|
Давайте посмеемся)))
| |
| Ryzhaya | Дата: Пятница, 09.05.2008, 22:11 | Сообщение # 1 |
 Главная здесЬ!!!Ваша МАмКоУ))))))))))
Группа: Администраторы
Сообщений: 3732
Статус: Смылся =)
| Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!! Уходя из дому,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и переписать рецепт". Вася быстро позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать?. Однако в спешке допустил ошибку-настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из киева-рeцепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол!!!!
|
| |
| |
| Sicill | Дата: Вторник, 13.05.2008, 23:59 | Сообщение # 2 |
 [КЛП]
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Смылся =)
| Гы Гы 
Рубящему, предпочитаю колющее
|
| |
| |
| Диз | Дата: Среда, 14.05.2008, 01:42 | Сообщение # 3 |
 УРАГАН
Группа: Пользователи
Сообщений: 402
Статус: Смылся =)
| 
мыло:Diz-S-fly@yandex.ru
аська:355657183
вконтакте--->http://vkontakte.ru/id3772672
|
| |
| |
| Ryzhaya | Дата: Четверг, 15.05.2008, 18:06 | Сообщение # 4 |
|
Главная здесЬ!!!Ваша МАмКоУ))))))))))
Группа: Администраторы
Сообщений: 3732
Статус: Смылся =)
| МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля; пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмомдля бизнес-леди. Чтобы растегнуть застежку бюстгалтера достаточно было бы легко на нее дунуть. Месячные у женщин были бы один раз в год, во время открытия рыболовного сезона. Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку - не застегивать.
Раз в месяц каждый имел бы, оговоренное трудовым законодательством, право поджигать свой офис. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости, и в обязательном порядке, строились бы в форме гигантского овала. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно, оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. В каждом баре сояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно, по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. Чтобы у женщины, как у телевизора, можно было регулировать громкость - вплоть до полного выключения звука. Чтобы на дороге общего пользования его машина была самой быстрой, красивой, сексуальной. В женские головки был бы встроен маленький мониторчик, на котором бы отображались все желания женщины на понятном для данного мужчины языке
|
| |
| |
| Ryzhaya | Дата: Четверг, 15.05.2008, 18:40 | Сообщение # 5 |
|
Главная здесЬ!!!Ваша МАмКоУ))))))))))
Группа: Администраторы
Сообщений: 3732
Статус: Смылся =)
| "Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда вход запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...
|
| |
| |
| Ryzhaya | Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 22:45 | Сообщение # 6 |
|
Главная здесЬ!!!Ваша МАмКоУ))))))))))
Группа: Администраторы
Сообщений: 3732
Статус: Смылся =)
| В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
|
| |
| |
| Ryzhaya | Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 22:46 | Сообщение # 7 |
|
Главная здесЬ!!!Ваша МАмКоУ))))))))))
Группа: Администраторы
Сообщений: 3732
Статус: Смылся =)
| 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD ну и наконец 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга))))
NO DRUGS JAST BASS)))
|
| |
| |
| ProstoMC | Дата: Понедельник, 19.05.2008, 10:38 | Сообщение # 8 |
 мелкий Флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Смылся =)
| Quote (Ryzhaya) 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга))))
|
| |
| |
| Ryzhaya | Дата: Понедельник, 19.05.2008, 15:19 | Сообщение # 9 |
|
Главная здесЬ!!!Ваша МАмКоУ))))))))))
Группа: Администраторы
Сообщений: 3732
Статус: Смылся =)
| Как развлечь себя в маршрутном такси. 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!" 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взятьтелефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?" 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!" 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок...
|
| |
| |
| Ryzhaya | Дата: Вторник, 20.05.2008, 16:24 | Сообщение # 10 |
|
Главная здесЬ!!!Ваша МАмКоУ))))))))))
Группа: Администраторы
Сообщений: 3732
Статус: Смылся =)
| УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ: 1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре. 2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю" 3. Фотографироваться всегда в одной позе. 4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком. 5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д. 6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же). 7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон,). 8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость! 9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни. 10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете. 11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика. 12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов. 13.Выдирать волосы другой сучке,если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с распродажи.
Ирена Фернандес
|
| |
| |
|
